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Hoje é dia! E se a sua namorada não quer fazer ahnnn… Enfim! Diz pra ela que a Francine, do BBB 9, deu uma verdadeira aula de como liberar o Tóin, sem cobrar nem os dez contos. Não crê? Assista, então. Classificação: 18 anos ( e olhe lá!).


Você vira de ladinho e vai…

E nem foi a primeira vez que isso passou assim na TV. No ano passado, mesmo, escrevemos sobre algo parecido, que ocorrera no SBT.

Vida de Big Brother não é mole. As pessoas não dão trégua e querem saber de tudo que a eliminado faz assim que sai da casa. É claro que não fazem nada de interessante por isso que o grande lance é saber o que fizeram no passado. É AÍ QUE ENTRA O GRANDE LANCE!

A última eliminada do BBB já está mais famosa pelo passado do que pelo que aprontou na casa. Um vídeo circulou na internet com a Maíra “com a boca na botija”. Depois da pressão feita sobre ela, Maíra declarou que é uma coisa normal “de qualquer mulher casada” mas é claro que deu o que falar. Vejam o que diz a manchete de hoje do diário carioca Meia-Hora (capa em pdf aqui):

meiahora_bocanabotija

Ééééé..pra quem disse que não faria nada no BBB porque tem um flho de 8 anos, ela mostrou pra internet do Brasil todo como ela conseguiu tê-lo.

Ps: Esta LIXEIRA DO POP não disponibilizará o vídeo pois somos contra baixaria gratuita mas é só escrever “Maíra Cardi” no Google… ops… I did it again.

Esse BBB 9 tá um tal de perder a linha que tá impressionante. A fórmula é bem conhecida: SUCESSO = putaria + barraco. A primeira abunda e o segundo está ausente. Pra compensar isso Boninho e sua trupe inventaram a tal casa de vidro. Se não bastasse a primeira versão no Via Parque, agora tem a versão que está presente na casa mais vigiada do Brasil (“-Vamos espiar”). Os novos moradores são um capira tarado e feio pra car… fora do padrão de beleza do programa e uma caipira que se acha puritana mas é gostosa pra car… bem bonita a ponto de dar inveja às outras participantes fêmeas (por isso o Max não precisa se preocupar).

É claro que eu não vi o programa porque eu tenho mais o que fazer mas pelo que me consta ele é um cara que só sabe falar de sexo e ela finge que não gosta mas usa um biquini atolado na rabiola. Ou seja, como diria Cumpadi Uóshinton: “Órdináááária”… Aaah, você quer saber os nomes: me falaram que se chamam André e Maíra. E mesmo sem me falarem nada podem ter certeza que ou os dois transam ou brigam feio. Porque o show não pode parar. O que você prefere?

O banho de Maíra na casa de vidro (a que ponto chegamos!):

Graças ao blog Espiadinha